Izboljšajte svoj odnos s pozornostjo in meditacijo

Čuječnost in meditacija odpravita nadzor obnašanja

'Čuječnost pomeni nameniti pozornost na določen način, namenoma, v tem trenutku, brez obsojanja.' Jon Kabat-Zinn

V tem članku

'Cilj meditacije ni obvladovanje svojih misli, temveč nehanje dovoliti, da nadzirajo vas.' Jon Andre

Z možem trenutno skupaj hodimo na tečaj meditacije. Če meditacije še niste poskusili, vam priporočam, da obiščete tečaj meditacije ali prenesete aplikacijo za meditacijo. To je lahko življenjska praksa, ki nam pomaga umiriti duha in telo v svetu, ki se premika prehitro. Meditacija vam lahko izboljša življenje z zmanjšanjem stresa, izboljšanjem koncentracije, spodbujanjem zdravega življenjskega sloga, povečanjem samozavedanja, spodbujanjem sreče, pospeševanjem sprejemanja, upočasnjevanjem staranja in blagodejnim delovanjem na kardiovaskularni in imunski sistem. V svojem življenju mi ​​je meditacija pomagala, da sem bolj pozoren in se zavedam sedanjega trenutka. To me je celo bolj uskladilo z mojimi mislimi, besedami in dejanji do drugih.

V najnovejšem tečaju meditacije je moj mož vstopil v tečaj s pokrovčkom. Če ste kdaj obiskovali cerkev, se morda zavedate ali ne, da obstaja neizrečeno pravilo, da moški ne nosijo krogelnih kapic, ker bi to lahko razumeli kot nespoštljivo. Tako kot cerkev je tudi meditacija duhovna praksa, zato sem mu, ko sem zagledala moško kroglo, nagnila, naj si sname kapico. Toda preden so mi te besede prišle iz ust, me je na srečo um ustavil, da nisem spregovoril besed. In to se je z moje strani nekoliko potrudilo, ker je vse v tistem trenutku v meni želelo popraviti mojega zakonca. Vedela pa sem, da je za mojega moža pomembno, da ima svoj občutek samostojnosti. Od nekje globoko v črevesju sem prepoznala, da mi ni treba voditi moža na mikro, in tako sem držala jezik.

Čudno, ko sem se odločil, da to pustim, je nekdo drug hodil v razred meditacije s kapo. In kdo je rekel, da v meditaciji ali cerkvi tako ali tako ne morete nositi kape? Ta izkušnja me je spodbudila, da se vprašam, zakaj sem mislil, da moram biti meditacijska policija. Meditacija naj bi bila območje brez presoje in tukaj sem začel s predavanjem, ko sem sodil svojega zakonca. Zavedela sem se, da za začetek predavanja potrebujem tečaj meditacije, da bi lahko našla prostor samosprejemanja tako zase kot za moža. Stopnja, o kateri obsojamo druge, je pogosto povezana z našo lastno presojo.

Meditacija, da bi našli kraj samosprejemanja tako za vas kot za vašega partnerja

Na srečo sem se v tem primeru dovolj zavedal sebe, da se s svojim možem nisem ustno spopadel, ker je preprosto nosil kapo. Če bi to storil, bi ga skušal oblikovati in oblikovati v svojo idejo popolnosti. A čeprav ob tej priložnosti nisem postal policija s klobuki, vem, da obstajajo tudi drugi časi, ko sem kriv, da poskušam svojega moža spraviti v formo. Na primer, opazil sem se v cerkvi, ki ga laktira, ko ne moli molitev ali ne poje iz pesmarice. In tudi če moža težko preživim na zabaven in spogledljiv način, se zavedam, da mu pošiljam subtilno sporočilo, da mora biti popoln.

Ste že bili priča, da je nekdo popravljal svojega romantičnega partnerja?

Če je, boste morda opazili, da se bo prejemnica v jezi jezila ali pa bo imela žalosten in obžalovan pogled. Bistvo je, da se ne počuti dobro, ko nas nekdo poskuša nadzorovati. Še težje je, ko nas skuša popraviti naš romantični partner, ker se nam zdi, da nas ne sprejemajo takšnih, kot smo. To naj bi bila naša varna oseba, za katero se počutimo bolj sprejemljivo kot kdorkoli drug. Lažje je prevzeti konstruktivno kritiko šefa, kot pa to sprejeti od zakonca, ker želimo, da nas sprejme naš romantični partner z bradavicami in vsem.

Kako se izogniti nabiranju napak pri partnerju

Preprosto lahko vstopimo v cikel omalovaževanja partnerja, ker ni odnesel smeti, nas ni poljubil na pravi način ali prehitro pojedel večerjo. Ko pa nenehno kritiziramo svojega ljubljenega, včasih iščemo popolnost in nadzor. Nikoli pa ne bomo imeli popolnega partnerja in tudi nikoli ne bomo popolnega partnerja. Ne rečem, da ni pomembno, da partnerju izrazimo, kaj od njega potrebujemo, toda ko to storimo, moramo to narediti prijazno. Prav tako moramo dovoliti, da je naš partner nepopoln. Ko pričakujemo popolnost od sebe in drugih, se za neuspeh pripravimo sami in drug drugega. Kako smo lahko pozorni, da svojega partnerja ne bi nenehno zmerjali?

Kako se izogniti nabiranju napak pri partnerju

Kaj storiti, ko se počutite sprožene

Vzemite si trenutek in si predstavljajte, da vas je sprožila vaša ljubljena oseba. Spet so pustili mokro brisačo na postelji (izberite svoj primer) in vi ste živ. Začnete čutiti jezo, ki se širi v vas in čeprav ste na splošno prijazna oseba, se spremenite v pošast. Vaš partner vstopi v sobo in rečete: »In še enkrat, mokro brisačo ste pustili na postelji. Ali se norčujete !? « Predstavljajte si, kako bi te besede lahko zaprle vašega partnerja, tako da vas niti ne slišijo ali pa jih to morda postavi v obrambo in začnejo kričati na vas.

Odziven na težke situacije

Zdaj pa razmislite, kako bi se lahko na to isto situacijo odzvali bolj pozorno. Na postelji vidite mokro brisačo (ali svoj scenarij) in nekajkrat globoko vdihnete, vdihnete in izdihnete, da pomirite živčni sistem. Vzemite si trenutek, da se zavedate, da vaš partner ni popoln in tudi vi ste. Čuječnost nam lahko pomaga opazovati svoje misli in čustva, ne da bi jim vladala. Mirno in prijazno rečete svojemu zakoncu: »Pravkar sem opazil mokro brisačo na postelji. Vem, da ste se danes zjutraj verjetno mudili, ko ste šli ven, toda veliko mi pomeni, ko se spomnite, da brisačo obesite nazaj. ' Očitno bo naš partner bolj verjetno slišal te pozorne in prijazne povratne informacije.

Čuječnost nas ozavesti

Pri čuječnosti ne gre za zatiranje svojih čustev, temveč za zavedanje načina, kako obsojamo sebe in druge. Meditacija je odlično orodje, ki nam pomaga, da smo bolj pozorni, kajti ko mirno sedimo z mislimi, smo sposobni upočasniti in biti pozorni na dogajanje v naših mislih. Meditacija nas seznani z našimi številnimi notranjimi kritičnimi glasovi. Prebudi nas, da potrebujemo popolnost in načine, kako poskušamo izpopolniti svojega zakonca in druge ljubljene.

Zaradi slabih preteklih izkušenj smo lahko trdi do najbližjih

Kolikokrat ste se znašli, ko ste povedali nekaj, česar kasneje globoko obžalujete? In zakaj nam je najtežje do osebe, ki jo imamo najraje? Verjamem, da naši najintimnejši odnosi, bodisi s prijatelji, zakoncem ali družino, odpirajo nerešena vprašanja iz naše preteklosti, na katerih moramo še delati. Na primer, v otroštvu je bil oče alkoholik in moj svet se je pogosto čutil brez nadzora. Kot otrok sem poskušal izvajati nadzor, tako da sem vzdrževal hišo čisto. V mladosti sem verjel, da če bo hiša popolnoma čista, bo to nadomestilo pomanjkanje popolnosti mojega očeta. In zdaj, ko sem hud do moža, se zavedam, da je v meni še punčka, ki išče popolnost in se ukvarja s temi vprašanji iz moje preteklosti.

Čuječnost omili vašo potrebo po nadzoru in prebudi sočutje

Čuječnost je dragoceno orodje, ki ga lahko uporabimo v odnosih z romantičnim partnerjem. Pomaga nam, da postanemo bolj osredotočeni in mirni, da lahko vemo, kdaj naj se stvari spustijo in kdaj se s partnerjem pogovorimo. Čuječnost nas lahko prepreči, da ne bi kritizirali, nadzorovali in postavili svojega partnerja v obrambo. Čuječnost nas opozori, kdaj moramo držati jezik in kdaj se moramo pogovoriti s partnerjem. Na primer, izbira moža, da med meditacijo nosi kroglo, ni bila nekaj, kar bi moral spremeniti. Moja reakcija nanj je bila povezana z mojimi prekinitvami in mojo potrebo po popolnosti. Čuječnost me je opozorila, da sem se umaknil in opustil svojo željo, da ga popravim, še posebej takrat, ko res ni bilo treba popraviti ničesar. Toda včasih moramo s partnerjem deliti skrb in pozornost nam lahko pomaga, da se na svojo ljubljeno osebo odzovemo sočutno.

Vadba pozornosti in meditacije pozitivno vpliva na vaš odnos

Če bomo redno vadili meditacijo in pozornost, bomo začeli žanjeti plodove teh orodij v našem odnosu in življenju. Ko opazimo svoje misli in kako so povezane z našo zgodbo in življenjem, se s partnerjem začnemo bolj odpirati o lastnih notranjih kritičnih glasovih in kako jih poskušamo premagati. To gradi intimnost v najinem odnosu. Ko se zavedamo svojih obsojajočih glasov, nas lahko prebudi, da moramo biti bolj prijazni do zakonca, kar nam bo pomagalo biti prijaznejši do sebe in obratno. In ko bomo delovali iz dobrote, bomo prenehali skušati nadzorovati svojega zakonca in od njega pričakovati popolnost. In osvobajajoči del tega je, da kadar ne pričakujemo, da bodo drugi popolni, tudi ni treba biti popolni. Meditacija in pozornost so življenjske vaje, ki nam lahko pomagajo v našem romantičnem razmerju, hkrati pa postanemo oseba, kakršna si želimo biti vsak dan.

Deliti: