Pomen zaupanja in znanosti, ki stoji za njim

V tem članku

• Kaj je zaupanje?
• Torej, kaj naj vsi vprašamo
• Kako raste nezaupanje
• Izid nezaupanja
• Kaj je pomembno za izgradnjo zaupanja

Pari vedno začnejo z upanjem. V celoti si zaupata in prepogosto to zaupanje začne razpadati, ko minevajo meseci in leta, ko ustvarjajo votlo luknjo za ljubezen.

V luknji za ljubezen se znajdejo v izolaciji in osamljenosti. Zaupanje sicer ni povsem nasprotno od zaupanja, vendar pomanjkanje zaupanja postavlja temelje za nezaupanje. Ko se znajdete nezaupljivi in ​​osamljeni, postanete neverjetno ranljivi in ​​ti pogoji so postavljeni za izdajo.

Kaj je zaupanje?

V novi knjigi Johna Gottmana Znanost o zaupanju , poskuša spremeniti naše dojemanje o zaupanju in našem pogledu nanj. Večina nas na zaupanje gleda kot na idejo ali prepričanje, toda Gottman zaupanju da nov pomen in ga na novo opredeli kot dejanje; ne dejanje, ki ste ga storili vi, ampak dejanje vašega partnerja.

Gottman verjame, da zaupamo temu, kar počne naš partner.

Zaupanje narašča iz tega, kako ravnate s partnerjem v vsaki situaciji, ko se vaše potrebe spopadajo s partnerji.

Ne glede na to, kako veliki ali majhni so, boste ravnali v svojem interesu ali v interesu svojega pomembnega drugega. Zaupanje temelji na izbiri, ki jo sprejmete, da boste na lastne stroške poskrbeli za svojega pomembnega drugega.

Na primer, po dolgem in težkem delovnem dnevu se vrnete domov in se želite povezati. Vendar je imel vaš partner prav tako težek dan; svojemu partnerju poveš, da imaš težek dan.

Preprosto s tem rečete, da ponudite pozornost svojega zakonca. Zaupanje se bo okrepilo, ko se bo vaš partner odločil, da ne bo nasprotoval vaši ponudbi, ampak bo na njihove stroške sprejel vaše potrebe.

Lahko jih slišite, da rečejo: 'Tudi jaz sem, ampak povejte mi, kaj ste storili v svojem dnevu.' Ko se to zgodi znova in znova, ko zaupate drugemu na svoj račun, bo zaupanje začelo rasti.

Torej, kaj naj vsi vprašamo

V Science of Trust Gottman podrobno opisuje ključno vprašanje, ki si ga vsi zastavimo: 'Ali si tam zame?'

To preprosto vprašanje posega v vse vrste odnosov; to vprašanje lahko slišite, ko pes bruha na tleh, ko doživite prometno nesrečo ali ko vaš otrok zboli. To vprašanje podzavestno opredeljuje zaupanje nezavedno in implicitno.

Ta avtor celo uporablja film 'Drsna vrata', da vam pomaga razumeti vlogo, ki jo imajo majhni trenutki v vašem odnosu. Ta film pomaga pri raziskovanju sprememb v življenju glavnega junaka na prelomu v trenutku. Skozi celoten film jo boste gledali, kako na podlagi tega trenutka izvaja dve različni rešilni poti.

V svojem življenju najdete tudi te zamujene trenutke drsnih vrat in zaupanje začne razpadati, na njegovo mesto pa stopi osamljenost in osamljenost. Začnete se počutiti, kot da partnerja ni več zraven vas.

Kako raste nezaupanje

Zaupanje lahko zlahka obstaja skupaj z zaupanjem in Gottmanova raziskava kaže prav to -

Nezaupanje ni nasprotje zaupanja in je njegov sovražnik.

Tudi nezaupanje je dejanje namesto prepričanja. Ko ravnate sebično na račun partnerja, to rodi nezaupanje.

Izid nezaupanja

Z nezaupanjem ne samo, da ne rečete, da je vaš partner na voljo za vas, ampak dodate tudi »on ali ona me je prizadela«. Nezaupanje ponavadi povzroča več konfliktov.

Pari se ujamejo v argumente in ti argumenti nenehno rastejo in vam onemogočajo odhod.

Ko se ti konflikti stopnjujejo, se začnete med seboj oddaljevati in tako se izolacija nadaljuje z vedno več nezaupanja.

Čez nekaj časa se partnerja ujameta v zelo negativnem vzorcu in začneta stvari videti drugače. Potek svojega odnosa in preteklosti začnejo prepisovati v negativno zgodbo; negativno se gledata in ko ta doseže svoj vrh, pride do ločitve.

Kaj je pomembno za izgradnjo zaupanja

Da bi premagal to izgubo zaupanja, je Gottman ugotovil, da je medsebojna prilagoditev izredno potrebna. Usklajevanje opredeljuje kot poznavanje mehkih točk vašega partnerja, sočutje med seboj in obračanje drug proti drugemu v času čustvenih potreb.

V času, ko naredite napake in poškodujete svojega pomembnega drugega, se pogovorite o tem, se pogovorite o nesoglasjih, ne pozabite, da boleči časi zahtevajo pozornost in ti občutki lahko pripomorejo k krepitvi vaše povezanosti in boljšemu razumevanju.

Prepričajte se, da razumete in prepoznate, kdaj je vaša zveza v težavah, in se temu ustrezno spopadite.

Deliti: