Pet fundacij 'R' za zakonsko zvezo

Prvi 'R' je odgovornost

Da bi bil vsak zakon zdrav, se mora vsak zakonec naučiti prevzeti odgovornost za svoja čustva, misli, stališča, dejanja in besede. Naši zakoni postanejo nezdravi, ko začnemo zakoncu določiti, kako se počutimo, mislimo ali ravnamo. Parom pogosto rečem, da čeprav odstotki niso znanstveni, nekateri terapevti imenujejo princip '80/20'. To pomeni, da v zdravih zakonih vsak partner prevzame odgovornost za 80% lastnih občutkov, misli, dejanj, stališč in besed, njihov zakonec pa lahko vpliva na 20%.

V tem članku

• Prvi 'R' je odgovornost
• Drugi 'R' je spoštovanje
• Tretji 'R' je popravilo
• Četrti 'R' je Ponovi
• Peti 'R' je Remember

Ko so stvari nezdrave, se ti odstotki zamenjajo. Poroke se zataknejo in izgubimo zmožnost sprememb v njih, ko damo zakoncu vso moč, da vpliva na rast, ker smo prenehali izvajati osebno odgovornost. Nikoli ne moremo spremeniti zakonca, lahko pa zakon.

Drugi 'R' je spoštovanje

To se morda zdi 'brez pomislekov'. Vendar ne govorim samo o spoštljivem ravnanju z zakoncem v naših dejanjih in besedah, kar je pomembno. Govorim o spoštovanju, ki sprejema, vrednoti in potrjuje naše razlike. V družbi smo pogosto slišali sporočilo, da moramo vaditi strpnost. Strpnost v zakonu ni nikoli dovolj dobra. Če kaj dopuščate, pomeni, da to samo potrpite. Moramo preseči toleriranje svojih razlik in njihovo sprejemanje.

Razlika v interesih, temperamentih, osebnostih, prednostih in slabostih je pogosto tisto, kar nas je v prvi vrsti pritegnilo k zakoncu. Te razlike po zakonu zelo pogosto postanejo moteče, saj imajo vsakodnevno sposobnost vplivati ​​na našega partnerja in na določene načine lahko nanj gleda negativno. Sprejemanje razlik ne pomeni sprejemanje neprimernega, nezrelega ali nemoralnega vedenja našega zakonca. Vendar ne bomo imeli svobode, da se premaknemo k svojemu zakoncu in najdemo skupni jezik, ko nas ne sprejmejo »takšne, kot je«. Ena od sestavin, ki se zdi izstopajoča, kadar slišite pare, ki so poročeni 40, 50 ali 60 let ali celo dlje, je ta, da so se nekje na poti naučili sprejemati in ne poskušati spremeniti drug drugega.

Tretji 'R' je popravilo

Večina poroke je popravilo, zlasti odpuščanje. Pazljivi moramo biti, da nam srce ne postane zagrenjeno, nezaupljivo ali zaprto. Glavni način za to je razviti navado odpuščanja. Pari, ki se resnično trudijo, so običajno na točki, ko se noben partner ne počuti varnega ali povezanega. Glavna pot nazaj k varnosti in povezavi se začne s pripravljenostjo odpuščati. Obstaja veliko virov, ki so lahko dostopni o tem, kako dobro odpustiti.

Tu pa so trije glavni sestavni deli izjave za opravičilo:

1. Jasna artikulacija škode, za katero menite, da ste jo storili

' Včeraj zvečer sem se ponižujoče pogovarjal z vami in ne samo to, ampak tudi pred otroki. '

2. Možnost, da druga oseba izrazi svoje stališče

Možnost predstavitve jeze / ranjenosti, pa tudi nerešene pretekle bolečine (* pretekla bolečina MORA biti posledica rane, tesno povezane s sedanjo), ki jo bo neprijetno slišati, vendar zahteva validacija od vas - “ Vidim, da sem bil do vas nespoštljiv in razvrednoten in sem dal slab zgled našim otrokom . '

3. Pristni izraz obžalovanja iz srca

' Želim, da veste, da razumem, kako globoko sem vas prizadela, in tako mi je žal. Prosim vas, da ko bi začutili, da ste sposobni, bi mi odpustili . ' S. Lewis je rekel: »Odpustiti za trenutek ni težko, a nadaljevati z odpuščanjem; odpustiti isto kaznivo dejanje vsakič, ko se ponovi v spomin - to je resnično spopad. ' Ko rečem: »Odpuščam vam«, izjavim, da je spor med nami mrtev in pokopan. Ne bom ga vadil, pregledoval ali podaljšal. ' Če opravite delo odpuščanja, boste poželi koristi varnosti, zaupanja in spoštovanja.

Četrti 'R' je Ponovite

Aktivno poslušanje ponavlja sogovorniku tisto, kar ste slišali, kako govori s svojimi besedami. Zakonca se morata prepričati, da je namen njihovega sporočila enak učinku. Edini način za to je, da opravite 'check in', da ponovite slišano in vprašate, ali ste prav razumeli.

Obstaja razlika med učinkovito komunikacijo in konstruktivno komunikacijo. Če se jezim in udarim s pestjo po mizi, ko nekaj delim z ženo, sem dejansko sporočil, da sem jezen. Nisem pa komuniciral na konstruktiven način. Moja komunikacija verjetno ne bo pripeljala do produktivnega pogovora. Torej, ne smemo pozabiti, da samo to, da razumemo svoje stališče, še ne pomeni, da je bila naša komunikacija konstruktivna ali koristna. Drugi vidik ponovitve je spominjanje preteklih dejanj, ki so bila uspešna v težkih časih.

V težkih časih ponavadi pozabimo na koristne stvari, ki smo jih storili v preteklosti, da bi rešili konflikt ali šli naprej. Naša čustva pogosto prevzamejo. Vzemite si čas za razmislek o stvareh, ki ste jih storili in so bile koristne v podobnih situacijah. Če skušate razumeti, preden ga želite razumeti, se vaš zakon lahko korenito spremeni ali okrepi.

Peti 'R' je Remember

Zapomniti si moramo 'zlato pravilo.' Z zakoncem moramo ravnati tako, kot bi radi. Vedeti moramo, da je poroka vedno v teku. Ne razmišljamo dvakrat o vzdrževanju naših avtomobilov, tako da ne samo, da ostanejo v vožnji, ampak upajmo tudi dobro. Koliko več si moramo zapomniti, da naredimo prve štiri »R« kot način vzdrževanja naših zakonskih zvez?

Ne smemo pozabiti, da pri poroki ni nujno najti pravo osebo, temveč postati prava oseba. Nazadnje moramo vaditi ponižnost, ki jo je delil en mož, ko so ga vprašali o dolgoživosti njegovega zakona. Rekel je: 'Vsako jutro se zbudim, si na obraz poškropim mrzlo vodo, se pogledam v ogledalo in si rečem:' No, tudi vi niste nagrada. '

Deliti: