Sprejmite spremembe v partnerstvu s svojim zakoncem

V tem članku

'Spremenil si se!' - Med terapijo slišim, da mnogi pari trdijo, da se je zakonec spremenil, odkar sta poročena.

Pozorno poslušam, ko opisujejo in razpravljajo o svojem zakoncu, za katerega menijo, da ni ista oseba, kot je bila tisti dan, ko sta rekla: 'Jaz!' Po obtožbi, da se je spremenil, obtoženi običajno reče nekaj takega: »Ne, nisem se spremenil. Jaz sem ista oseba! ' Včasih celo obrnejo obtožbo in svojega zakonca obtožijo istega kaznivega dejanja, hkrati pa izjavijo: 'Ti si tisti, ki se je spremenil!' Resnica je, da se je vaš zakonec več kot verjetno spremenil, prav tako tudi vi. To je dobro! Če ste poročeni več kot nekaj let in ni prišlo do sprememb, je to zagotovo težava iz več razlogov.

1. Spremembe so neizogibne - ne poskušajte jih ustaviti

Nič ne ostane enako, še posebej, ko gre za človeško raso. Od dneva, ko smo spočeti, se dnevno spreminjamo. Spremenimo se iz zarodka, nato ploda, nato dojenčka, malčka, majhnega otroka, mladostnika, najstnika, mladostnika itd. Naši možgani se spremenijo, spremenijo se naša telesa, spremeni se naša baza znanja, spremeni se naša osnova spretnosti, spremenijo se naši všečki in nezadovoljstva ter naše navade.

Ta seznam tekočih sprememb se lahko nadaljuje na straneh. Po teoriji Erika Eriksona se ne spreminjamo samo biološko, ampak se tudi naša skrb, življenjski izzivi in ​​prioritete spreminjajo skozi vsako obdobje ali življenjsko dobo. Če se od spočetja nenehno spreminjamo, zakaj bi se to nenadoma ustavilo na dan, ko se poročimo?

Iz nenavadnih razlogov pričakujemo, da se bodo spremembe ustavile, ko se bo zakonec odločil, da želi preživeti preostanek svojih dni z nami. Želimo, da ostanejo oseba, kakršna so tisti dan, ko smo se vanje zaljubili za vedno, kot da jih ne bi mogli imeti radi drugače.

Če se od spočetja nenehno spreminjamo, zakaj bi se to nenadoma ustavilo na dan, ko se poročimo?

2. Ko zakoncu ne damo dovoljenja za spremembo

Pomanjkanje sprememb v zakonu je problem, ker spremembe pogosto kažejo na rast. Mislim, da se lahko vsi strinjamo, da ko rečemo, da se nismo spremenili, v bistvu pravimo, da ni prišlo do rasti. Ko zakoncu ne damo dovoljenja za spremembo, jim sporočimo, da ne smejo rasti, se razvijati ali napredovati.

Priznam, da vse spremembe niso pozitivne ali zdrave spremembe, vendar je tudi to del življenja. Vse ne bo tako, kot smo predvidevali ali si želeli.

Osebno sem poročen 19 let in hvaležen sem, da nobeden od nas ni enak, kot smo bili, ko smo si v zgodnjih dvajsetih izmenjali zaobljube. Takrat smo bili odlični ljudje, kot smo zdaj, vendar smo bili neizkušeni in smo se morali veliko naučiti.

3. Pomanjkanje prepoznavnih dejavnikov, ki ovirajo rast

Različna stanja duševnega zdravja in / ali čustvene težave, odvisnost od kemikalij ali izpostavljenost travmam lahko preprečijo rast in spremembe. Pooblaščeni zdravnik lahko oceni in diagnosticira, da ugotovi, ali je treba zdraviti klinično težavo.

4. Nekatere spremembe nam preprosto niso všeč

Zdaj, ko vemo, da se bosta zakonca spremenila in bi se morala spremeniti, se pogovorimo o tem, zakaj je prilagajanje tem spremembam lahko tako težko. Na to vprašanje je veliko odgovorov, toda najbolj osnovni in najpomembnejši odgovor je, da nam nekatere spremembe preprosto niso všeč. Pri zakonceh opazimo spremembe, ki jim ploskamo in jih cenimo, obstajajo pa tiste, ki jih preprosto ne pozdravimo, jih zaničujemo in se namrščimo.

Pri zakonceh opazimo spremembe, ki jim pozdravljamo, nekatere pa preprosto ne pozdravljamo

5. Dovolite, da se vaš zakonec razvije v osebo, ki si jo izbere

Vse poročene ljudi spodbujam, naj svojim zakoncem omogočijo, da se razvijejo v moškega ali žensko, kakršni naj bi bili in se bodo odločili. Poskus oblikovanja vedenja ali osebnosti nekoga, ki ni vaš, povzroči frustracije, konflikte in napete odnose.

Ko se odrasla oseba počuti, kot da ne more biti sama, vam je nerodno samo zato, ker se obnaša v prisotnosti drugih in se zakonec počuti zavrnjenega, tvega simptome tesnobe in depresije, občutke žalosti. , jeza, zamera in možne misli o nezvestobi.

Vsak od nas se želi počutiti sprejet s strani zakoncev in se počutiti, kot da jim je všeč, kdo smo, namesto da bi bili v zadregi zaradi tega, kar smo.

Dober primer je žena, ki pričakuje, da se bo mož vrnil na fakulteto in si pridobil diplomo, ker želi, da ima boljšo kariero. Je dobro izobražena, pri svojem delodajalcu ima prestižni naziv in je vedno zelo nejasna, ko se njeni kolegi sprašujejo o moževi karieri.

Sramuje se trenutnega naziva, ki ga ima njen mož pri njegovem delodajalcu. Še naprej predlaga možu, naj se nadaljuje, čeprav se zaveda, da tega nima, in je zadovoljen s svojo trenutno kariero. To bi lahko privedlo do tega, da se ji mož zameri, počuti se, kot da se ga sramuje, se počuti neustrezno in bi ga lahko spravljal pod vprašaj.

Želeti najboljše za svojo boljšo polovico je bistvenega pomena pri srečnem zakonu.

Včasih je pomembno sprejeti, da vaše najboljše za zakonca morda niso enake njihovim najboljšim zase. Dovolite mu, da je to, kar sta, in jim dovolite, da bodo srečni. To je eden izmed mnogih dobrih razlogov, da je pomembno, da se z bodočim zakoncem pogovorite o poklicnih ciljih pred poroko.

To bo dalo priložnost, da se odločite, ali se njihovi karierni cilji ujemajo z vašimi, če ne, se odločite, ali boste lahko živeli in srečno sobivali z različnimi cilji in morda nasprotujočimi si definicijami uspeha.

Odpravite morebitno škodo in pripravite akcijski načrt

Ko pride do sprememb, ki škodujejo osebnemu počutju ali zdravju razmerja, je sprejeti pristop ključnega pomena pri odpravljanju morebitne škode in razvoju načrta za obvladovanje in / ali prilagajanje. Pomembno je, da do osebe in zakonca pristopite z ljubeznijo in razumevanjem, ne pa z zlobo in jezo.

Pomembno je tudi, da lahko obe strani igrata vlogo pri razvoju načrta za zmanjšanje morebitne škode in po potrebi skupaj spremenita dodatne spremembe.

Ta pristop bo zmanjšal verjetnost, da se ena stranka počuti, kot da se spremembe, ki so se zgodile, in načrt za prilagoditev spremembam delajo 'zanje' in ne 'z njimi'.

Deliti: