Ali vas bo bolelo, da vas v odnosih priznavajo?

Se vam (tudi) zdi, da se s partnerjem jemljete kot nekaj samoumevnega? Preberite, če želite izvedeti, zakaj se to zgodi, kaj naredi v vašem odnosu in kako spremeniti stvari in začeti znova opažati drug drugega.

Veste, o čem govorim. Vem, da veš. Ko si zaljubljen, se trudiš nekoliko bolj. Ste nekoliko bolj pozorni, bolj ljubeznivi, srečnejši in se potrudite, da poslušate svojega partnerja. Sogovorniku pokažemo najboljše plati sebe v upanju, da nas bo izbral za življenje (s tem, razen vseh drugih potencialnih partnerjev).

Bolj ko se spoznavamo, bolj prepričani imamo, da želimo biti skupaj. Bolj ko gremo skupaj, bližje je večina odnosov. Bolj ko vidimo, da lahko računamo na svojega partnerja, ko sranje resnično udari oboževalca, bolj varno se počutimo.

Čas mineva in globok občutek varnosti in zaupanja raste. In varnost je dobra. Res je. Varnost je tista, ki nam omogoča, da smo dejansko v razmerju. Nobena varnost ni enaka negotovosti, negotovosti, konfliktom in morda razpadu.

Vendar pa skupaj z varnostjo prihaja tudi ne tako zaželena lastnost: miselnost 'nehaj poskušati'. Kot da se naši možgani nehajo boriti, takoj ko prinesemo letino, in je vse precej mirno. Se vam je morda to zgodilo? Ali morda vaš partner? Oba?

Gotovo je eno: če se skozi vse življenje ne trudimo, se boste vi ali vaš partner počutili samoumevno.

Ali moramo avto odpeljati na servis?

Torej & hellip; se oklepamo ljubezni?

Ne! Absolutno ne. Bilo bi preveč obdavčljivo, če bi se zaljubil celo življenje. Sploh nisem prepričan, da bi naše telo to stanje obstojalo že leta. Torej ne, to ni tisto, za čimer se trudim.

MORAMO, da se lahko sprostimo v naših odnosih in ni nujno, da vedno pokažemo svojemu partnerju najboljše od nas ali pa poskušamo nenehno narediti vtis. To je danost, da moramo partnerju pokazati, da smo ljudje, z vsem, kar to pomeni. Dobri in slabi. To je le del zdravega odnosa in seveda narašča kot človek.

Kot rečeno, preveč sproščanja in 'ne truda' lahko zelo enostavno povzročita več škode kot koristi. Dolgoročno - če je tisto, kar iščete, dolgotrajna in dobro delujoča zveza.

Spoznal sem veliko parov, pri katerih imata oba partnerja jasen občutek, da se jima ni več 'vredno boriti', in ko so minila leta, se je počasi prikradla negotovost glede tega, kje sta s partnerjem. dokler beseda 'ločitev' ne izgovori naglas, da se nenadoma začneta truditi in se vrne željo po zvezi.

Toda pravzaprav je to približno enako, kot če ne vzamete avtomobila na servis, preden motor skoraj ne izgine. Veste, če čakate tako dolgo, je pogosto prepozno, da bi karkoli rešili ta motor.

Lahko izgubite svojega partnerja

Ne glede na to, kako dolgo ste v zvezi, si morate zapomniti eno stvar (in si jo dobro zapomniti): Življenjsko dejstvo je, da lahko partnerja izgubite vsak dan.

Ni nujno, ker te zapustijo ali pa umrejo. Ne, tudi partnerja izgubite - čustveno - če se ne potrudite in še naprej vplačujete na »čustveni bančni račun«, kot ga je poimenoval eden vodilnih svetovnih raziskovalcev odnosov John Gottman. To je račun, na katerega morate biti pozorni, če želite srečnega partnerja, ki ne dvomi o vaši ljubezni; račun, ki vam bo pomagal skozi deževne dni. Če je ta račun prazen, lahko vaše razmerje zelo pusti na suhem.

Ali to pomeni, da mora biti ljubezen neskončen boj? Je nekaj, kar me vsake toliko vprašajo.

Borba & hellip;

Raje bi gledal na to, kot da gre za ustvarjanje dobrega prostora, da se bosta oba dobro počutila in da bo vajin odnos uspeval. Prostor, v katerem se ne sprašujete ali nameni drug drugega. Mislim & hellip; to ni boj, kajne?

Ali ni to bolj strategija, kako se oba dobro počutita v zvezi, v katero sta se oba dogovorila?

Tako kot se trudiš pri delu, se lahko odločiš, da se boš potrudil v svojem odnosu in za svojega partnerja. Ljubezniva dejanja pogosto vodijo do ljubeznivih čustev. Ti ljubeznivi občutki bodo vodili do umirjenosti, varnosti, zaupanja in dolgotrajnih odnosov. Odnosi, ki niso le dolgotrajni, ampak tudi bolj dobro delujoči od parov, ki ne vlagajo aktivno v svoj ‘čustveni račun’. In tako kot je ugotovil tudi Gottman: v teh odnosih je bistveno manjše tveganje za ločitev.

Vodnik: Kako se potruditi drug za drugega

1. Za začetek lahko rečete drug drugemu, zaradi česar ste se zaljubili. Kaj je bilo z drugo osebo, ki se vam je zdela tako neverjetna? Kakšna je bila vaša 'zaljubljena faza'? Kaj si nameraval? Kaj sta storila, da sta se navdušila? Za kaj ste porabili čas, kar je bilo dobro za rast vašega odnosa?
2. Nato lahko govorite o tem, kdaj se počutite najbolj ljubljene. Katera dejanja prebudijo v vas in v meni najbolj ljubeča čustva? Zavedajte se, da se ti lahko zelo razlikujejo od osebe do osebe - to je povsem normalno. Tu ni pravilnega ali napačnega odgovora. Bodite spoštljivi do teh razlik in jih aktivno uporabljajte, namesto da bi jim obrnili nos ali pa partnerju rekli, da je njihov način dojemanja ljubezni neumen.
3. Odločite se, da boste začeli aktivno uporabljati to novo znanje. Tu se morate zavestno potruditi. Kaj lahko storim, da se moj partner v tem tednu počuti ljubljenega? Ali če vam je všeč izziv: vsak dan!

Deliti: