4 pasti komunikacije z visokimi konflikti v odnosih

V tem članku

• Razlika v mnenju ali osebni napad
• Prekinitev začaranega, nezdravega kroga
• Bistveno poveča možnosti za prekinitev ali ločitev
• Srčne bolečine in motnje v delovanju prenese na vaše otroke
• Ne pride do produktivnega reševanja problemov
• Pripravlja vas za prihodnje neuspešne razprave
• Vidimo in čutimo, da nam prihaja

»Prepirati se s tabo je kot aretirati. Vse, kar rečem, lahko in bo uporabljeno proti meni. Vseeno je, kaj rečem ali naredim, vedno si tako negativen ali kritičen, obsojajoč ali pesimističen! '

Ste že kdaj razmišljali ali se počutili tako? Ali se je vaš zakonec kdaj pritožil nad vami na podoben način? Trenutek resnice: kot terapevt za pare kot opazovalec razmerja nekoga drugega je te vrste izjav tako težko objektivno analizirati in dati ustrezne povratne informacije.

Razlika v mnenju ali osebni napad

In zato: Ali je resnično pošiljatelj sporočila tisti, ki je 'vedno negativen, kritičen, obsojajoč ali pesimističen?'

Ali je bil prejemnik v svoji vzgoji izpostavljen toliko tem sporočilom, da so razvili občutljivost na vse, kar bi lahko naletelo na razlike v mnenjih ali konstruktivno kritiko, in jih pogosto dojemajo kot osebni napad?

Ali gre dejansko za malo obeh? Prepričana sem, da ste že slišali, da podzavestno gravitiramo k vrstam ljudi, ki smo jih vajeni, čeprav nas morda ne vodijo v zdrave odnose.

Prekinitev začaranega, nezdravega kroga

Če smo na primer odraščali s kritičnimi starši, bomo težili k kritičnim partnerjem. Potem pa bomo vse njihove povratne informacije zaznali kot negativne in se resnično razburili, ko nas kritizirajo. Resnično je lahko hudoben, nezdrav krog!

Razumevanje te dinamike v vašem odnosu je izredno pomembno. Skoraj ne morete naprej, dokler oba ne razumeta svojega edinstvenega vzorca interakcije. In kar je še pomembneje, sprejmete odločitev, da se ne boste strinjali z visoko konfliktno zvezo.

Tu je 5 nevarnosti, če samo sprejmete veliko konfliktov v svojem odnosu

1. Znatno poveča možnosti za prekinitev ali ločitev

Raziskave in številne knjige o terapijah so prišle do enakega zaključka.

Ločujoči ali kronično nesrečni pari so pokazali več negativne komunikacije in več negativnih čustev, merjeno z dnevnim razmerjem pozitivnih in negativnih interakcij
z večino negativnega komunikacijskega vedenja.

Ti si med seboj govorijo, kaj delajo narobe, se pritožujejo, kritizirajo, obtožujejo, govorijo navzdol in se na splošno ne počutijo dobro.

Imeli so veliko manj pozitivnega komunikacijskega vedenja, na primer komplimentiranje, medsebojno povedali, kaj delajo, se strinjali, smejali, uporabljali humor, se smejali in preprosto rekli »prosim« in »hvala«.

2. Srčne bolečine in motnje v delovanju prenese na svoje otroke

Komunikacija je zelo zapleten miselni, čustveni in interaktivni proces, ki se začne ob rojstvu in se nadaljuje skozi celo življenje, nenehno se spreminja in razvija z vsako interakcijo, ki ji sledi (z našimi starši, učitelji, mentorji, prijatelji, zakonci, nadzorniki, sodelavci, in kupci).

Komunikacija je več kot le spretnost; gre za večgeneracijski proces, ki se prenaša od starih staršev na starše, otroke in prihodnje generacije.

Nestrinjajoči se pari prinesejo svojo večgeneracijsko prtljago in ob medsebojni interakciji ustvarijo edinstven, značilen način medsebojnega sodelovanja in komuniciranja. Pogosto poustvarijo iste vzorce, funkcionalne in nefunkcionalne, ki so jim bili priča v odraščanju.

Zanimivo je, da ne prepoznajo, od kod prihaja njihov način komunikacije; enostavno krivijo in osredotočajo drugega: »Moj partner je tako frustrirajoč. Preprosto si ne morem pomagati, ampak bodite sarkastični in negativni. '

Otroci bodo priča vašemu zgledovanemu stilu komunikacije in ga ponovili ne samo z vami (kar je zelo moteče), temveč tudi v lastnih odnosih.

Oglejte si tudi: Kaj je konflikt v odnosih?

3. Ne pride do produktivnega reševanja problemov

To je le krožna, odvajanje energije, neproduktivna kopica sranja, zaradi katere se obema počutite slabše.

Konfliktni pari so pogosto ujeti v krogu medsebojnega obrekovanja, nasprotovanja in občutkov ujetosti.

Osredotočajo se na razlike, namesto da bi jih znižali. Še pomembneje pa je, da te razlike vidijo kot stabilne, neomajne in očitne napake partnerja.

Ti pari imajo omejeno sposobnost reševanja problemov in skupinskega dela. Običajno bolj izrazijo jezo kot pa občutke prizadetega (agresivni komunikatorji). Ali pa se bodo raje umaknili kot izrazili razočaranje nad partnerjem (pasivni komunikatorji).

To pogosto vodi do močnih čustvenih reakcij, ki kratkostičijo sposobnost prepoznavanja in učinkovitega odzivanja na vir stiske. Poleg tega postane odziv na problem sam po sebi vir težav, kar sčasoma vodi v začaran krog vse bolj neprilagodljivih težav.

Ena od mojih strank, ki je bila zelo razočarana nad svojim zakoncem, me je enkrat vprašala: 'Katera je hujša, ko tvoj zakonec naredi kaj neumnega ali ko deluje kot kreten?' Ne morem reči, da to vprašanje ni prešlo v mislih prej, zato sem bil nekako pripravljen na svoj odgovor. Odgovoril sem: “Iskreno, oba sta moteča, a prvega se mi zdi hitreje.

Ko je kreten, se mi zdi, da ponotranjim njegovo sporočilo in njegovo okrutno obnašanje ter v glavi vedno znova ponavljam njegove zlobne odgovore. Potem jih posplošim na druge scenarije in naslednja stvar, ki jo vem, je v glavi cel film o tem, kako zelo me sovraži in kako sovražim. «

4. Pripravlja vas za nadaljnje neuspešne razprave

Največja nevarnost ustvarjanja tega vzorca je, da se na koncu vedno znova ne spomnimo logistike ali podrobnosti določene borbe, vendar se spomnimo močnih občutkov, da nas druga oseba rani. Vse te občutke bomo še naprej kopičili.

V nekem trenutku se ti občutki spremenijo v pričakovanja. Pričakujemo, da je vse, kar druga oseba stori, žaljivo, frustrirajoče, nadležno, neumno, neodgovorno, zlobno, brez skrbi itd.

Lahko ste kreativni in izpolnite prazna mesta, vendar je vsekakor negativno. Naslednjič, ko se to zgodi, predvidevamo občutek, še preden dejansko obdelamo dejstva. Naša koža plazi od pričakovanja tega negativnega občutka.

5. Vidimo in čutimo, da nam prihaja

Zapremo se, še preden sploh ugotovimo, ali ima sogovornik prav ali ne, zato niti ni možnosti za pravilno razpravo, ker smo že jezni, še preden sploh začnemo govoriti.

Naslednja stvar, ki jo vemo, je, da hodimo in stopamo po hiši, jezni drug na drugega, ne da bi v resnici vedeli, na kaj smo jezni.

V razmerju z visokimi konflikti ni popolnoma nič dobrega (morda ličila, vendar večina parov ne poroča o tem). Odnos naj bi bil vir podpore, tolažbe, medsebojnega vzpostavljanja, reševanja problemov in predvsem rasti. hudoben, nezdrav krog

Morda ne bo ves čas toplo in nejasno, vendar bi moralo biti večino časa; če to ni mogoče, izberite vsaj nevtralno podlago. To je dobro izhodišče!

Deliti: