22 Razkritje strokovnjakov: Kako ravnati s spolno nezdružljivostjo

Kako ravnati z nezdružljivimi spolnimi diski

Spolno zadovoljstvo obeh partnerjev je izjemno pomembno za izpolnjeno zakonsko življenje. Kaj pa se zgodi, ko se partnerja ne ujemata z libidom? ali ko ima višji spolni nagon kot vi? Bi morali ljudje z višjimi gibi kompromitirati svoje spolne potrebe ali naj si spolno izpolnitev poiščejo zunaj zakonske zveze? Bi morali partnerji z nižjo spolno zagnanostjo nehote popustiti spolnim prošnjam drugega partnerja? in kakšne so možne neustrezne rešitve libida?



Karkoli že je, v razmerju gotovo obstajajo zamere in konflikti, ki lahko na koncu privedejo do konca odnosa. Ali to pomeni, da je razmerje obsojeno na spolno nezdružljivost med spolnima nagonoma obeh partnerjev?




kakšna je definicija zakonske zveze v Bibliji

Spolna nezdružljivost je velik problem, vendar obstaja nekaj dobrih rešitev za to. Strokovnjaki razkrivajo, kako ravnati z neusklajenimi libidi ali spolno nezdružljivostjo in še vedno imeti srečen in izpolnjen zakon -

1) Uporabite skupinski pristop za izboljšanje spolne sreče Tweet to



Nov projekt (31)

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Pooblaščeni seksolog

Spolna nezdružljivost je med pari precej pogosta. To ne bi smelo biti prekinitev pogodbe, RAZEN, če nezdružljivost povzroči srčno bolečino v partnerskem odnosu. Ko delam s parom, ki si želi rešiti ali izboljšati zakonsko zvezo, nezdružljivost obravnavam kot funkcijo naravnih bioloških razlik, ki jih je mogoče uravnotežiti, da bi ustvarili bolj zdrav odnos. Izjema je le, kadar nezdružljivi spolni nagoni povzročijo toliko trenja, da eden ali oba partnerja ne moreta ali ne bosta delala.



Torej, kaj storite, če niste spolno zadovoljni? in kakšne so možne rešitve za neusklajeni spolni nagon?

Če se je stanje poslabšalo v mehiško stanje, mora biti na mizi ločitev. Ampak, odvisno od vaše zavezanosti zakonski zvezi (in ob upoštevanju blaginje vseh otrok, ki jih imate), lahko prilagodite večino spolnih razlik tako, da gradite nova znanja in ustvarjate nova pravila in meje, s katerimi boste oba zadovoljna. To lahko vključuje več časa za pogajanja za doseganje erotičnih apetitov na varne, sprejemljive načine, na primer ogled pornografije ali samozadovoljevanje, če ste monogamni. Če pa se nagibate k pustolovščini, bi to lahko pomenilo razpravo o večstranskem dogovoru ali o prodajalni za fantazije o kink / fetišu, s čimer bi izboljšali spolnost v zakonu.

2) Zmanjšanje pritiska na partnerja z nižjim spolnim nagonom Tweet to



Nov projekt (14) (2)

BOJ MYISHA

Potrjeni trener za seks in zmenke



Spolna nezdružljivost ali nezdružljiv spolni nagon ali neusklajena želja je najpogostejša težava, ki jo vidim pri svojem delu s pari. To ni preveč presenetljivo, saj sta redki osebi, ki si bosta želeli spolne odnose z enako frekvenco ob istem času v času njune zveze. Pogosto se pojavi vzorec enega partnerja, ki prosi za seks, nato pa se počuti zavrnjenega, kar lahko povzroči nadaljnjo ločnico. Moje priporočilo za spolno nezdružljivo poroko je, da partner z višjim spolnim nagonom vzgaja stalno samozadovoljevalno prakso, da zmanjša pritisk spodnjega partnerja. Sem tudi velik zagovornik predhodnega načrtovanja seksa. S tem ugibanje izhaja iz tega, 'kdaj bomo imeli seks?' in gradi pričakovanje, ki je zelo seksi.

3) Iskanje srednje poti Tweet to

Nov projekt (3) (4)

CARLI BLAU, LMSW

Terapevt za seks in odnose

»Pri seksu ne gre le za vaginalno-penisni odnos, lahko zajema številne različne plasti spolnih dejavnosti, kot so samozadovoljevanje, poljubljanje, skupno predigro ali so-samozadovoljevanje. Če imata partnerja različna spolna nagnjenja ali če si eden od njih bolj pogosto želi seks, kako pogosto je zaželen spolni odnos v primerjavi z drugimi spolnimi dejanji? Gre za iskanje srednje poti, tako da se bosta oba partnerja počutila slišana in spoštovana zaradi svojih želja. Če se lahko partnerja odkrito in iskreno pogovorita o svojih potrebah in se zavežeta k iskanju kompromisa, se lahko manj osredotočita na svojo spolno nezdružljivost in bolj na iskanje spolnih dejavnosti, ki zadovoljujeta oba. '

4) Prilagodljivost, spoštovanje in sprejemanje Tweet to

Nov projekt (8) (2)

GRACIE LANDES, LMFT

Pooblaščeni seks terapevt

Pari se pogosto soočajo z dilemo, kaj storiti, ko je spolno nezdružljiv? Nekateri pari sestavijo posamezne sezname (imenovane spolni meniji), kaj bi radi in kako pogosto, nato si medsebojno primerjajo zapiske. Vsaka oseba bi lahko elemente s seznama ocenila rdeče, rumeno, zeleno glede na svojo željo in pripravljenost, da jih naredi. Pogostost in čas dneva lahko ocenjujejo na enak način, nato pa sestavijo seznam stvari, ki jim je vsaka oseba dala zeleno luč.

5) Oba partnerja bi se morala biti pripravljena potruditi Tweet to

Nov projekt (18)

AVI KLEIN, LCSW

Klinična socialna delavka

Pari bi morali razmišljati o razliki med tem, ali so že vklopljeni, in pripravljenostjo, da bi bili vklopljeni. Drugačen zakon o libidu ali nižji partner za libido, ki še ni pripravljen na intimnost, a je pripravljen priti na to mesto, ustvarja večjo prožnost v odnosu. Podobno spodbujam partnerje z višjim libidom, naj razširijo svoje ideje o tem, kaj pomeni biti 'intimen' - ali mora biti to spolni odnos? Kaj pa objem, držanje za roke v postelji in pogovor, čustvena ranljivost. Iskanje načinov, kako se počutiti povezane, ki niso samo okoli seksa, zmanjšuje napetost, ki se pojavi v parih, kjer je to povzročilo frustracije.

6) Tristopenjska metoda za uskladitev nezdružljivih spolnih nagonov Tweet to

Nov projekt (10) (2)

JAN WEINER, dr.

Licencirani klinični psiholog

Da bi spolni element vašega odnosa ohranil zdrav in preprečil nastanek negativnih čustev (npr. Frustracij, užaljenosti, krivde, zaničevanja), ko imate razlike v spolnem nagonu, je nekaj stvari, ki jih lahko storite o tem, kako se spoprijeti s spolnim odnosom. frustracija:

  1. Kompromis s partnerjem glede pogostosti seksa. Ko se pari v zakonu soočajo z različnimi spolnimi nagoni, na primer, če ima en partner rad spolne odnose enkrat na mesec, drugi pa želi seks nekajkrat na teden, se dogovorite o povprečni pogostosti (npr. 1x na teden ali 4-krat na mesec).
  2. Načrtujte seks . Čeprav se načrtovanje seksa morda zdi nerazumljivo; urnik spolov prepriča partnerja, ki se zavzema za vožnjo, da se bo seks zgodil. Spodnjemu voznemu partnerju zagotavlja tudi zagotovilo, da se bo seks zgodil le v določenih urah. To navadno razbremeni stres / napetost obeh partnerjev.
  3. Najdite si čas za neseksualna srečanja- ljubkovanje, poljubljanje, držanje za roke bo na splošno povečalo intimnost parov. Pari so ponavadi srečnejši, ko si vzamejo čas za druženje in izvajanje teh fizičnih dejanj.

7) Premostite vrzel med libidom s pripravljenostjo Tweet to

Nov projekt (9) (2)

IAN KERNER, PHD, LMFT

Poročni in družinski terapevt

Ne gre za pogon, ampak za pripravljenost. Obstajata dve vrsti želja: spontana in odzivna. Spontana želja je tip, ki ga čutimo, ko se zaljubimo in smo zaljubljeni v nekoga; spontana želja je tisto, kar vidimo v filmih: dve osebi si med seboj razgreto pogledata po sobi, nato pa drug drugemu padeta v naročje, ne moreta niti v spalnico. Toda v dolgoročnih odnosih spontana želja pogosto preide v odzivno željo po enem ali obeh partnerjih. Odzivna želja pomeni prav to: želja se odzove na nekaj, kar pride pred njo. To je radikalen pojem, ker za večino od nas, če ne čutimo želje, ne bomo imeli seksa. Če pa želja pri odzivnem modelu želja ni na prvem mestu, potem morda nikoli ne boste imeli seksa. Na koncu boste morda takšna oseba, ki reče: 'Želim si seksa, a ga preprosto nočem.' Zato ni stvar pogona, temveč pripravljenosti. Če imata dve osebi v partnerskem odnosu neskladen libido, potem ne gre za to, da se pokažete z željo, temveč prej, da ta želja ni spontana, ampak odzivna. V modelu odzivne želje je pred željo vzburjenje (v obliki fizičnega dotika, psihološke stimulacije in čustvene povezave) in pari najbolj potrebujejo pripravljenost, da se skupaj pojavijo in vzbudijo nekaj vzbujanja v upanju in razumevanju, da bo privedlo do pojava želje. Naučeni smo, da najprej začutimo željo, nato pa se pustimo vzbuditi, v resnici pa moramo to obrniti in najprej ustvariti vzburjenje, ki bo vodilo k želji. Če vi in ​​vaš partner doživljate vrzel v libidu, jo premostite s svojo pripravljenostjo. '

8) Mešajte in prilagodite svoje želje po izpolnjenem spolnem življenju Tweet to

Nov projekt (11) (2)

JANET ZINN, LCSW

Psihoterapevt

Ko se pari soočajo s spolno nezdružljivostjo, naj oba posameznika napišeta spolni meni. To je seznam vseh spolnih izkušenj, ki bi jih radi delili s svojim partnerjem ali pa bi uživali sami. Na primer, za enega partnerja je to lahko:

  • Raziščite nove položaje v postelji s seksom
  • Skupaj gledamo film o spolnih navodilih
  • Skupaj nakupovanje v trgovini s seks igračami
  • Igranje vlog
  • Za drugega partnerja je to lahko:
  • Hoja z roko in roko, ko gremo ven
  • Žgečkanje drug drugega
  • Žličenje skupaj v postelji

Želje so videti zelo različno, a par lahko nato vidi, ali se lahko sreča na sredini z nekaterimi. Začnite na primer z žlicami v postelji in počasi premaknite v drug položaj. Poglejte, kako je to. Ali ko gredo ven, lahko hodijo z roko v roki, ne da bi se pripravili na kaj drugega, ampak na lastne izkušnje. Morda se lahko skupaj odpravita na splet in kupujeta spolno igračo, ki bi se počutila razigrano. Pari pogosto mislijo, da gre pri seksu zgolj za uspešnost in ne za intimnost. Par lahko najde način, kako pritegniti vsakega partnerja, in svojo intimnost gradi s spoštovanjem razlik, hkrati pa ceni trenutke, ko si delite spolno zadovoljstvo. Mogoče bo to drugače, kot ste predvidevali, vendar bo kljub temu dragoceno.

9) Popolna zavezanost, da jim daste vse, kar morate dati Tweet to

Nov projekt (5) (3)

KONSTANTIN KIPNI

Psihoterapevt

Nezdružljivo je tako kot nezdružljivo. Težko je verjeti, da bi dve osebi, ki se med seboj fizično odvračata, ignorirali vsak signal, ki jim ga pošljejo njihovi feromoni, in bi ostali dovolj dolgo, da bi se spraševali, kako ohraniti svoje odnose zdrave.

Intimnost in seks sta pogosto združena, nato pa se odpravimo na običajno litanijo: 'Želim seksati vsak dan in hoče enkrat tedensko'

Kako merimo uspeh? Orgazmi na časovno obdobje? Odstotek časa, preživetega v postkoitalni blaženosti? Odstotek časa, preživetega v kakšnem spolnem stiku?

Možno je, da namesto merjenja uspeha merimo frustracije. Kot pri njej posežem po njej in se potegne nazaj. Pogledam ga in on ne pride sem.

Morda je težava v tem, da se merjenje dogaja. Če ji nameni svojo pozornost in boža in ne glede na učinek nanjo sam spremlja le, koliko se ji bo vrnila, potem bo morda postopoma začutila, da gre za transakcijsko naklonjenost.

Temeljno vprašanje ne gre za združljiv spolni nagon, temveč za združljive usode: zakaj bi se navezali na nekoga, če niste popolnoma zavezani, da mu boste dali vse, kar morate dati, ne da bi se ustavili, dokler prejemnik ne sporoči, da je dobro in resnično zadovoljen?

10) Odprta komunikacija Tweet to

Nov projekt (17)

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psihoterapevt

Ključna je odprta, iskrena komunikacija. Pomembno je razumeti potrebe drug drugega, pa tudi omejitve, da se spoštljivo pogajate o spolnem življenju, ki ustreza obema partnerjema. Ustvarjanje spolnega menija vam lahko pomaga odpreti nove možnosti. Poleg tega je obisk pooblaščenega spolnega terapevta lahko koristen.

11) Spolni nagon je mogoče spremeniti Tweet to

Nov projekt (20)

ADAM J. BIEC, LMHC

Svetovalec in psihoterapevt

To je res odvisno od para in težko je dobiti 'enotno rešitev za vse'. Kako to povzroča težave paru? Za koga je to problem? Ali gre za spolno razočarane ženske v zvezi? Koliko sta stara partnerja? Ali govorimo o stereotipni situaciji, ko en partner postane spolno frustriran? Ali je partner z nizko spolno usmerjenostjo pripravljen na alternativne spolne dejavnosti? Ali je partner z visokim spolnim nagonom odprt za te alternative? Kaj seks predstavlja za oba partnerja? Ali obstajajo alternativni načini, kako je mogoče zadovoljiti stvari, ki jih spol predstavlja zanje? In nazadnje, spolni nagon je do neke mere spremenljiv. Očitna stvar je poiskati načine za dvig nizkega libida. Vendar pa lahko najdemo tudi načine za znižanje visokega libida. Na primer, v nekaterih primerih posameznik z visokim libidom partnerju nekaj izrazi s seksom. Če lahko ugotovimo, kaj to je, in najdemo alternativne načine, kako to izraziti, potem bomo morda zmanjšali nekaj nujnosti / pritiska za seksom. Spolni nagon je lahko tudi vrsta 'uporabi ali izgubi'. Ženske zaradi visokega spola lahko nekoliko upadejo, potem ko si zastavijo cilj, da na splošno zmanjšajo svoje spolne aktivnosti (vendar bo verjetno ostalo nagnjeno k ponovnemu vračanju). To tudi ni enostavno storiti, ker je spolna dejavnost običajno vpeta v navade osebe, ki močno spodbuja spolnost. Kljub temu je lahko v pomoč.

12) Zdrav spolni odnos zahteva zanimanje, pripravljenost in povezanost Tweet to

Nov projekt (1) (5)

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinična socialna delavka

Ali obstaja kaj takega, kot je 'nezdružljiv' spolni nagon? Par ima lahko razlike v svoji ravni libida, pričakovanjih in željah, vendar po mojem mnenju to še ne pomeni, da ima spolno nezdružljivost. Kot spolni terapevt sem ugotovil, da kadar obstaja zanimanje, pripravljenost in povezave med dvema osebama, je zdravo spolno razmerje med njima stvar spoznavanja drugih, sporočanja potreb, skupnega odkrivanja manjkajočega, ustvarjalnosti pri oblikovanju njihove »združljivosti«. Sodelovanje pri razvijanju erotičnih menijev (ki so tako odprti, kolikor jih je treba prilagoditi) skoraj vedno prižge njihovo spolno željo in izboljša njihovo spolno življenje.

13) Imejte realna pričakovanja in ostanite odprti za preizkušanje novih stvari Tweet to

Nov projekt (13) (1)

LAUREN EAVARONE

Pari terapevt

Prvi korak je, da ne pozabite, da se noben partner ne moti, kako pogosto ali redko si želi seks. Če pričakujete v odnosih, da zato, ker se dva človeka psihično in čustveno spodbujata, da naj bi si tudi spolno želeli iste stvari, lahko negativno vpliva na dobro zvezo. Poiščite svetovalca para, ki je specializiran za spolnost, da vam pomaga pri prepoznavanju in popravljanju kognitivnih izkrivljanj, vključno z: 'Moj partner si mora seks' želeti vsakič, ko to storim ali pa nisem dovolj privlačen. ' Strokovnjak je odličen vir za pomoč parom, da pridejo do kompromisa glede tega, kako srečno in zdravo spolno življenje izgleda za njihovo ENOTNO zvezo. Ne bojte se skupaj raziskovati svoje spolnosti, da boste lahko ustvarili svoj ljubezenski jezik. Malo usmeritve gre daleč, zato ne pozabite na prednosti pozitivne okrepitve, ko vas partner veseli na način, ki ga želite spodbuditi za prihodnost. Zadovoljno spolno življenje se najbolj začne in konča s kompromisom. To lahko vključuje enega partnerja, ki ima spolne odnose, tudi če ni razpoložen, ali drugega, ki uporablja samozadovoljevanje kot sredstvo za povečanje spolne lakote. Sodelovanje v novi spolni aktivnosti lahko sproži predhodno doživeto izkušnjo ali pa naredi preprosta razdalja.

14) Poiščite pomoč Tweet to

Nov projekt (15) (2)

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinična socialna delavka

'Ljubezen premaga vse' se sliši sladko in preprosto, resnica pa je, da se tudi pari, ki se imajo zelo radi, lahko borijo z živahnim spolnim življenjem. Na začetku je novo in novo, seks v dolgoročni zvezi pa je drugačna igra. Na spolni nagon vplivajo medicinski, psihološki, čustveni in medosebni dejavniki, zato je koristno, če dobite celovito oceno, da izključite možne vzroke in preučite možnosti zdravljenja.

15) Bodite odprti glede negotovosti in se krepite Tweet to

Nov projekt (4) (3)

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, doktorat (abd)

Svetovalec

Komunikacija je vse. Številni pari se o seksu težko pogovarjajo. Občutek spolne neustreznosti lahko ustvari globok občutek negotovosti in sramu, tako osebno kot v odnosu. Pari morajo odkrito komunicirati o tem, kaj seks pomeni za vsakega partnerja, in rešiti svoj strah pred tem, kaj pomeni biti spolno neskladen. Zavedajte se, da ima vsak odnos različne potrebe po intimnosti in da ni nobene 'norme'. Bodite odprti glede negotovosti in gradite drug drugega, namesto da se osredotočate na to, kar ne deluje.

16) 3 načini krmarjenja po različnih spolnih nagonih za lažje jadranje Tweet to

Nov projekt (16) (1)

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapevt

Priznajmo si. Vi in vaš partner se v spolnem oddelku morda ne boste vedno ujemali, vendar obstajajo načini, kako odpraviti neravnovesje, ne da bi razmišljali o opustitvi ladje. Takole:

  1. Govori o tem. Vprašanje za spolne potrebe in želje po tem, da bi se zadovoljili, je učinkovitejše kot pritoževanje nad spolnim vidikom vašega odnosa.
  2. Porabite čas za to. Vsak teden si določite čas za skupna prizadevanja in kakovostno preživite čas s svojim partnerjem.
  3. Če se vi in ​​partnerjev libidos ne sinhronizirata vedno, kako se potem spoprijeti z različnimi libidi? Delo, delo, delo na njem. Kompromis je nujen za ohranjanje zdravega odnosa. Obstajajo vaje za intimnost, ki ne bodo nujno privedle do spolnega odnosa, lahko pa bodo zadovoljive za neusklajene spolne nagone.

17) Pari bi morali biti iskreni glede tega, kaj želijo Tweet to

Nov projekt (6) (1)

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapevt

Komunikacija je ključnega pomena. Pari bi se morali svobodno pogovarjati o svojih spolnih nagonih, svojih všečkih, nezadovoljstvih in o tem, kako želijo, da njihov odnos raste. Glede svojih spolnih nagonov bi morali biti pari iskreni glede tega, kaj si želijo (in kako pogosto) in kaj pričakujejo drug od drugega. Če ima eden nagon, ki ga drugi ne more ali noče izpolniti, je masturbacija dobro sredstvo. Vendar svoje stranke pogosto potisnem, da nikoli ne pozabijo na intimnost. In to je terapevtsko vprašanje. Preveč ali premalo spolnega nagona pogosto vodi do nezdravega vedenja. Ljudje bi se morali s partnerjem počutiti cenjeno in prijetno.

18) Poskusite priti do korenine težave Tweet to

Nov projekt (7) (1)

J. RYAN FULLER, dr.

Psiholog

Torej, kako ravnati z različnimi spolnimi nagoni v razmerju?

Ko se pari v zakonu soočajo s spolno nezdružljivostjo, poudarjam, da vsakemu partnerju ponudim konkretne veščine za reševanje problema, vključno s tem, kako: obvladovati lastna čustva, učinkovito komunicirati in reševati probleme v sodelovanju. Po mojih izkušnjah izogibanje temu vprašanju v najboljšem primeru vodi le do statusa quo in pogosteje do pasivne agresije, odprte sovražnosti ali oddaljenosti. Toda mnogi pari ne vedo, kako stvari premakniti naprej, še posebej, če gre za tako obremenjeno vprašanje.

Vsak partner tudi določi, kako se počuti glede svojega spolnega življenja, pomena, ki ga dobi, in kaj bi si želel, kar bi lahko izboljšalo njihovo počutje glede intimnosti in bolj spolnosti, romantičnosti in čustvenega zadovoljstva.

Medtem ko se ukvarjamo s temi vprašanji, lahko začnemo razumeti, kateri drugi pomembni vidiki njihovega odnosa in osebnega življenja so močne strani, na katerih se lahko gradi in kje obstajajo slabosti in primanjkljaji. Potem lahko celovito delamo na odnosu in produktivno izboljšujemo celotno zvezo.

19) Eksperimentiranje in nova področja igre lahko pomagajo premostiti vrzel Tweet to

Nov projekt (12)

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Svetovalec

Kadar partnerja nista spolno združljiva, je težko ohraniti zdravo spolno razmerje pri življenju. Odkrit pogovor med seboj, bodisi samostojno bodisi z licenciranim terapevtom, je lahko v pomoč pri iskanju možnih rešitev spolne nezdružljivosti. Včasih lahko eksperimentiranje in nova področja igre pomagajo premostiti vrzel, še posebej v kombinaciji s sočutjem in aktivnim poslušanjem.

20) 3 Cs: Komunikacija, ustvarjalnost in soglasje Tweet to

Nov projekt (30)


ljubezenska banka

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psihoterapevt in seks terapevt

Spolni inteligenčni kvot naše države je v povprečju nizek, ker so nas naučili, da se izogibamo pogovoru o seksu, spolna nezdružljivost pa je pogosto pomanjkanje informacij in izrecnega soglasja. Zdravilo: eksplicitni, tekoči pogovori v nevtralnem okolju o fantazijah, preferencah in o tem, kaj prispeva k vznemirjenju in ga zmanjšuje.

21) Kompromis je odgovor Tweet to

Nov projekt (21)

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psihoterapevt

Pogosto dobim pare, ki so v odnosih spolno razočarani ali se soočajo s spolno nezdružljivostjo. Počuti se kot medved, ki te pipa. Pretvarjate se, da spite, imate glavobole, 'ne počutite se dobro'. Razumem. On je nikoli zadovoljen. Ti samo naredil nedeljo in torek je.

Je nenehno utrujena, se me ne dotakne, zaradi česar čakam dneve, preden bo seksala z mano. Mislim, da me ne privlači več.

Vse sem slišal. In oba imata prav. In to je vprašanje. Ker eden čuti nenehen pritisk in nagajanje, drugi pa pohoten in zavrnjen.

Zdi se, da je kompromis najboljši odgovor, poleg tega pa komunikacija. Čeprav se zvijate z dobrim zvokom knjige, morate dejansko dati nekaj truda. Ne vsak dan, le več kot enkrat na mesec. Prav tako mora pohoten od obeh poslušaj na potrebe drugega partnerja, spolno. Ugotovite, kaj je, da mu motor teče (ali ima rad igrače, pogovor, lahka drgnjenja, porno & hellip;). In počasi delajte na tem, da najprej ugajate tej osebi. Ker čutijo, kar čutijo, in prosjačenje ni odgovor.

22) Poiščite druge čutne načine za povezovanje s partnerjem Tweet to

Nov projekt (8) (3) ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psihoterapevt

Spolna nezdružljivost pogosto povzroči neizrečene pretrgane zveze. Razvijanje in odpiranje tega, kar se med dvema osebama šteje za seks, lahko prinese fizično ekspanzivnost in na novo opredeli, kaj je fizično, čutno in spolno. Za začetek je treba eksperimentirati z negenitalnimi čutnimi načini fizičnega povezovanja brez pritiska na spolni odnos ali orgazem.